Давать другому ласку и тепло
Тема семьи очень широка, глубока и сложна. Современный мир со своими телесериалами и мелодрамами порой вносит большую путаницу в умы и сердца людей. Предлагаем вашему вниманию отрывок из беседы с настоятелем храма Покрова Пресвятой Богородицы в селе Акулове, старшим духовником Московской епархии, протоиереем Валерианом Кречетовым, в которой он помогает разобраться в запутанных вопросах, связанных с созданием настоящей православной семьи.
– Батюшка, в чём главный смысл семьи?
– Прежде всего, семья – это союз сердец. И этот союз – нерушимый. Муж и жена соединены Богом, и хотя они оба наделены свободной волей, но уже изначально в них заложено единение и в то же время иерархия и единоначалие, потому что жена создана из ребра мужа. Это необходимо помнить, что первенство мужа – не от человека, а от Бога. При этом семейный союз всё-таки предполагает духовное единство, потому что Господь сказал: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему (Быт 2, 18). Сказано – помощника! И сотворил жену...
Когда человек собирается вступать в брак, он должен ясно осознавать, что это раз и навсегда, и никаких рассуждений и размышлений потом уже быть не должно. Раз вступил в брак – всё, ты уже «отрезанный ломоть», «взялся за гуж – не говори, что не дюж». Эти поговорки именно об этом. А когда уже вступил в брак, тут уж нужно помнить, что, прежде всего, семейная жизнь – это подвиг. Прежде всего, конечно, нужно помнить, что человек должен над собой трудиться. Не поступать по принципу «как я хочу». Ведь сказано: «муж собой не распоряжается, а распоряжается жена; жена собой не распоряжается, а распоряжается муж» (см.: 1 Кор. 7, 4). Они должны жить по воле Божией. Это значит, что чьё желание больше согласуется с волей Божией, ту сторону и надо принимать. В основе должны быть не своё желание и свои соображения, а истина. Поэтому жить уже необходимо по принципу: живи не как хочется, а как Бог велит. И здесь опять же нужно молиться и просить, чтобы Господь указал и помог. А когда Небо молчит, не надо ничего предпринимать.
В основе семьи должны лежать глубокие внутренние отношения супругов. Но при этом не следует забывать, что любовь, как любое чувство, требует труда. Поэтому апостолы всё время просили: «Господи, укрепи в нас веру!» Ведь все наши трудности по маловерию нашему. О последних временах сказано: «во многих оскудеет любовь» (см.: Мф. 24, 12). То есть любовь может оскудевать. Как источник может оскудевать, а потом и совсем засохнуть, так и любовь. Поэтому семейная жизнь требует постоянного подвига самопожертвования, а иначе любовь будет глохнуть. И, конечно, нужно молиться, потому что ничего человек не сделает, если Господь не поможет.
– Батюшка, как и где Вы бы посоветовали выбирать супруга или супругу?
– Выбирать себе мужа или жену нужно, во-первых, среди верующих, то есть среди тех, кто един по духу. Ведь брак имеет три необходимые стороны: первая – духовное единство, вторая – душевное единство и третья сторона – телесное общение, которое происходит от полноты чувств и для продления рода. Поэтому нужно выбирать, прежде всего, человека по-настоящему верующего. Когда мой отец делал этот выбор и спросил своего духовника: «Какую мне жену брать?» – ему духовник сказал: «Бери такую, чтобы христианка была – как кремень». И муж должен быть тоже христианином – как кремень. Чтобы семья по-настоящему христианской была, то есть чтобы прежде всего была ответственность.
Это касается взаимных отношений между супругами. А ведь ещё и перед Богом отвечать! Ведь вы же желали семью, просили, ещё и обещание давали на венчании. А ведь если ты обещал, а начинаешь вести себя по-другому – значит, ты солгал перед Богом! В общем, что касается отношений мужа и жены – то это должны быть, прежде всего, любовь и жертвенность. А то обычно начинаются укоры, осуждение, раздражение, озлобление. Чувство – его ведь невозможно измерить, нет таких приборов, которые измеряют силу воли, силу веры, силу любви. А когда начинается вся эта бухгалтерия – это уже начало конца.
– Какие чувства надо испытывать к человеку, чтобы смело вступать с ним в брак? Можно ли вступать в брак, если чувств никаких не испытываешь, но понимаешь, что человек хороший, православный, церковный? На какие компромиссы можно идти, а на какие не стоит?
– В основе всего лежит духовная сторона общения. И потом – если человек совершенно вам безразличен, то лучше не надо. А вот если небезразличен, то насколько – это уже второй вопрос. Есть такой очень интересный рассказ. В своё время одна раба Божия за советом о замужестве обратилась к своему духовнику из Данилова монастыря и спросила, как ей быть: «За мной ухаживает один раб Божий, но я его не люблю». Духовник спросил её: «А ты знаешь, что такое любовь?» Она ответила: «Как же – я читала!» «Всё, что ты читала, это не любовь, это страсть – отпылала, и остался холодный пепел. А любовь – это нужно молиться, просить, чтобы Господь указал. А потом, когда уже получишь какое-то внутреннее удостоверение, что это тот человек, – тут уж нужно положиться на волю Божию и не сомневаться». Так вот, эта девушка потом всё-таки вышла замуж за этого человека и была счастлива, несмотря на то, что ей казалось вначале, что она его не любит.
Я думаю, что христианская любовь, если ты человек православный, она может быть – как к человеку, к душе – почти к любому человеку. Другое дело, что ты с этим человеком должен будешь прожить всю жизнь. И вот тут, конечно, нужно идти на какие-то жертвы, даже на подвиг. Любовь – это самоотдача, это желание другому человеку принести тепло, радость. Любовь… не ищет своего (1 Кор. 13, 4–5) – имеется в виду в духовном смысле. Преподобный Серафим всех встречал словами: «Радость моя». Любовь у него такая была. А cтарцы? Они всех любят. В супружеской жизни присутствует земная сторона, но она временная, приходящая и уходящая. А любовь – она постоянная, это состояние души.
Вся беда в том, что у нас сейчас как раз любви-то и нет. А есть то, о чём сказал святитель Сербский Иустин (Попович): «Любовь к человеку без любви Божией – самолюбие». То есть человек вроде бы любит, но на самом деле только потому, что ему это приятно. И поэтому когда что-то случается неприятное, то часто возникает раздражение до ненависти. Это бывает часто сейчас в супружеских отношениях. Муж любит, но он любит жену как свою вещь, и если вдруг эта «вещь» не по его начинает себя вести, тогда он начинает на неё раздражаться, а потом и ненавидеть. Потому что любви-то не было, а была только страсть. Или, может быть, какая-то любовь когда-то и была, но без подкрепления исчезла.
– Сколько времени Вы бы посоветовали молодым людям быть знакомыми до свадьбы, чтобы разобраться в своих чувствах?
– Это как Господь судит. Иногда Господь сразу открывает Свою волю, а иногда долго ждёт. Это бывает, видимо, потому, что человек пока не понимает, что ему делать, время идёт, но нужно, чтобы он сам дозрел до решения. Господь может не открывать свою волю быстро, чтобы отвести человека от чего-то, потому что если показать ему сейчас, что это не то, что нужно, то он может начать метаться в разные стороны.
– Что может быть указанием на волю Божию?
– Это мир в душе, согласие, тишина душевная, потому что в расстроенных чувствах принимать решения очень опасно. И волю Божию можно почувствовать большей частью только тогда, когда ты сам умиротворён. Если ты мечешься, то ты неизвестно за что зацепишься.
– Может ли сейчас современная православная семья хоть как-то пытаться регулировать количество детей в семье?
– Может! Если будут жить как брат с сестрой. Других способов нет.
– Можно ли создавать семью в зрелом возрасте, без супружеских отношений, если люди близки по духу?
– Если есть такая потребность, то в принципе, конечно, это возможно. И были такие семьи, и есть. Такой брак был у известного нашего философа Лосева, он даже был монах, в тайном постриге.
– До революции, в Православной России, путь девушки был, в основном, или замуж, или в монастырь. Сейчас очень много девушек, женщин не замужем. Естественна ли такая одинокая жизнь?
– Вполне естественна. Только нужно быть в Церкви. Если человек в Церкви, то он одиноким никогда не бывает. Есть девушки, которые живут одни, но они все в служении Церкви, участвуют в приходской жизни, в сестричествах каких-либо. То есть, в сущности, ведь главное – это чтобы человек что-то делал, какое-то нёс послушание. Есть семейное послушание, есть монашеское послушание и есть послушание общецерковное.
– То есть у церковной девушки не должно быть страха, что если не выйдешь замуж, то останешься одинокой?
– Значит, воли Божией нет на замужество. Насчёт одиночества и семьи: одна, например, не вышла замуж и живёт спокойно, а другая вышла, родила, а сын потом начинает пьянствовать да ещё и дерётся, бьёт мать. Вот тебе и вышла замуж! Я знаю такие печальные случаи. Ну и что это за замужество?! Одинокий человек живёт, ходит в Церковь, трудится там, может, кого-то больного посещает, добро делает, а «счастливая» мать думает, возвращаться ей домой или не возвращаться, будет она жива или нет.
– Но всё-таки человек, живя один, в общем-то, обделяет себя общением, теплом.
– Всё зависит от него. Общение у него может быть и так. А тепло… Тут всё дело в том, что нам не заповедано требовать к себе тепла, а заповедано к другим относиться с теплом. Человек должен сам стараться давать тепло, а не ждать тепла от других.
– Батюшка, что делать, если уже, например, лет двадцать люди прожили в браке – и вдруг возникает отчуждение, начинает казаться, что рядом с тобой совершенно чужой человек?
– Я думаю, это дьявольский обман. Двадцать лет был одним, а потом, через двадцать лет, вдруг сразу стал другим – так не бывает. Обычно бывает всё по определённому сценарию. Человек живёт, терпит-терпит, а потом вдруг на горизонте появляется другой вариант, такой, что кажется: наконец встретил человека, который «тот самый» – который «меня понимает и которого я понимаю, в общем, мы друг друга понимаем». И тогда получается, что первые двадцать лет он был терпим, а теперь становится «нестерпимым». Обычно это так. И потом, как бы там ни было, а разводиться в любом случае запрещено. Кроме измены, но это значит, что он уходит, а не ты. Это невозможно, чтобы много лет прожить, и вдруг всё стало не так. Если с самого начала было плохо, значит, был неправильно сделан первый шаг. Ну что же теперь делать?
– Как Вы, батюшка, выбрали себе жену?
– Как выбрал жену? Я пришёл к отцу Кириллу (Павлову) и сказал: «Не знаю, какой мне путь избрать». А он говорит: «Господь тебе укажет». «Хорошо, – говорю, – я понял: Господь укажет». Теперь я часто другим советую: «Молитесь – и Господь укажет». И в этот же день, как раз у отца Тихона Пелеха, в Сергиевом Посаде, ко мне подвели мою будущую матушку и сказали: «Познакомься». Я познакомился, но как-то особого внимания на неё сначала не обратил. Но потом обратил внимание: какая скромная девушка, с косами. Обратил внимание, и всё. А потом уже через какое-то время отец Евгений Таростин – был такой, ему был в то время 101 год – говорит: «Тебе надо жениться». Я говорю: «У меня ещё никого нет». – «Как никого нет?» – «Никого нет». – «Ну а ты кого-нибудь видел, кто тебе понравился?» Я говорю: «Вообще-то я видел одну девушку…» – «Вот иди на ней женись». Я говорю: «Как “на ней женись”? Я же её не знаю!» – «Иди на ней женись». Я стал колебаться. «Как же так?» – думаю. Он вышел, принёс икону Святителя Николая, перекрестил меня и сказал: «Сим победиши. Иди на ней женись». И я пошёл узнавать, кто она хоть есть-то? И так дальше и пошло всё. А потом, когда мы уже познакомились, опять я начал колебаться – думаю: кто знает, как всё будет? Тогда я поговорил с епископом Стефаном (Никитиным), он тогда ещё был Можайским, потом стал Калужским, умер во время проповеди. Я к нему пришёл, он спрашивает: «Какие у вас отношения?» «Нормальные», – говорю и рассказываю, спокойно так. Он мне: «Делай предложение». – «Благословите». Пошёл и сделал предложение. Вот так.
– И сколько лет Вы уже женаты?
– Сорок шесть.
– Сколько у Вас детей?
– Семеро: пятеро сыновей и две дочери. И двадцать девять внуков: тринадцать девочек и шестнадцать мальчиков. Вот пример, когда всё по благословению делаешь, по воле Божией. Мне же сказали: «Воля Божия тебе будет явлена». И воля Божия мне была явлена.
– В храме сейчас становится всё больше молодых семей. Можно ли считать, что православная семья всё-таки возрождается?
– Есть некоторое возрождение, потому что, по крайней мере, сейчас молодых семей больше, чем раньше было, – это однозначно. И мужчин побольше, раньше-то в основном женский пол в храме был, а сейчас и мужской пол появляется. Конечно, как говорится, общий процент не очень велик, но всё-таки слава Богу.
Поэтому каждый, кто желает, чтобы жизнь на земле продолжалась и была всё-таки более или менее нормальной, должен начинать со своей семьи. Господь посылает Свои блага, Свои милости ради, как сказано, десяти праведников. Город остаётся целым ради десяти праведников. Пока семья Лота была – Содом и Гоморра стояли, как только Лот вышел оттуда – Содом и Гоморра погибли. И так же от каждой семьи зависит, будет стоять тот город или то селение, где она живёт. Мир будет в безопасности и благоденствовать, пока в нём будет хоть одна по-настоящему православная семья. А ведь семья требует от человека, чтобы он был личностью, чтобы у него была душа, чтобы он мог давать другому ласку и тепло.
В полном объеме беседу с протоиереем Валерианом Кречетовым вы можете прочитать в сборнике «Ещё раз о любви» (беседы о семье), опубликованном в издательстве «Даниловский благовестник».
