Семейному счастью надо учиться

«Счастливая семейная жизнь – это искусство, причем со стороны обоих», – писал Лев Толстой. Но искусству создавать семью и счастливой семейной жизни необходимо учиться. Уже почти 15 лет в Патриаршем центре духовного развития детей и молодежи при Даниловом монастыре существует «Школа молодой семьи». Возникла она в 2005 году, тогда это были семейные курсы при Школе молодежного служения, где обсуждались не только вопросы Церкви и веры, но и проблемы создания крепкой христианской семьи. За эти 14 лет курсы превратились в большой и очень полезный самостоятельный проект. Корреспонденту «Прихожанина» удалось пообщаться с руководителем «Школы» Евгением Сухановым и одним из ее преподавателей психологом Михаилом Котляревским.

«Прихожанин»: Евгений и Михаил, расскажите, пожалуйста, что представляет собой «Школа молодой семьи». Чему и как в ней учат?

Евгений Суханов: Основное направление в учебном процессе – это курс «Православная семья в современном мире». Он разделен на три блока: «Семья в православии», «Психология супружества» и «Психология родительства». Традиционно занятия первого блока ведет священник Георгий Брылев. На своих занятиях он сначала рассказывает о самой первой семье Адама и Евы, потом переходит к вопросам семьи Ветхозаветной Церкви и семьи в новозаветные времена.

У отца Георгия Брылева большой священнический и семейный опыт. Он клирик Московской городской епархии и отец семерых детей. В свое время он работал в православном лагере «Звезда Вифлеема», где и познакомился со своей супругой.

Пять занятий, которые он ведет, посвященных Церкви и семье, истории и современности, очень интересные и насыщенные – двух часов, выделяемых на каждое занятие, обычно не хватает. Слушатели буквально засыпают его вопросами, что нам приходится выделять для отца Георгия дополнительное время.

Главное, чему всегда учит батюшка, это то, что христианская семья основывается не только на любви друг к другу – в ней всегда должна присутствовать любовь к Богу. Недаром христианскую семью называют малой Церковью, ведь семья – совместный путь супругов и детей к Богу.

Второй блок занятий – «Психология супружества». Поскольку Михаил один из педагогов этого блока, передаю ему слово.

Михаил Котляревский: Наша задача помочь людям научиться слышать друг друга, видеть мир глазами другого человека. Научиться общаться, понимать и принимать взгляды своих близких. С этим у многих бывают проблемы. Нередко мы просто не можем правильно выстроить отношения с людьми из-за того, что пытаемся навязать другому человеку свою позицию. Нам кажется, что это проявление силы, а на самом деле это свидетельство нашей слабости.

«Прихожанин»: И как же помочь человеку научиться общению?

Михаил Котляревский: Для этого надо научить его понимать самого себя. Иными словами, прежде, чем пытаться встретиться с другим человеком, необходимо встретиться с собой. В противном случае общение с другим человеком будет поверхностным и встреча без понимания приведет к скорому расставанию.

На наших занятия мы много говорим о бережном общении. В обычной жизни мы порой даже не замечаем, насколько небережно мы обращаемся с другими людьми. По этой причине нам трудно бывает услышать другого человека, гармонично с ним взаимодействовать. И это опять же зависит от понимания человеком самого себя. Господь призвал человека создавать семью. Как сказано в Ветхом Завете, «и благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь» (Быт. 1, 28). Но как найти того единственного, своего человека? Для этого надо, прежде всего, осознать свои ценности, свои убеждения, подумать над тем, чего я хочу от брака, отношений с другим человеком. У каждого из нас ведь свои представления об этом. Вот на занятиях мы и стараемся увязать представления наших учащихся о жизни с реальностью.

«Прихожанин»: Человек может всю жизнь потратить на то, чтобы понять самого себя. А вы хотите научить его этому за несколько месяцев?

Михаил Котляревский: Даже за несколько занятий можно научить многому. Надо просто помочь человеку понять некоторые вещи, которые он не замечает, не осознает. Разобраться в том, откуда берутся те или иные установки. Может, они сложились под влиянием его родителей или друзей, может, они следствие его детских страхов или комплексов. Мы стараемся научить наших слушателей понимать, что из их ожиданий реализуемо, а что – нет.

Евгений Суханов: Для этого у нас есть специальное упражнение, которое помогают составить «проект своего человека».

«Прихожанин»: Уточните, пожалуйста, Евгений, что Вы имеете в виду?

Евгений Суханов: «Свой человек» – это тот, с кем можно составить гармоничную пару и получить шанс на долгосрочные и счастливые семейные отношения. Сначала мы предлагаем нашему слушателю написать до 150 пунктов, которые ему хочется видеть в «своем человеке». Это может касаться внешности, душевных и духовных качеств, его мировоззрения, черт характера… Представления эти могут быть весьма далеки от реальности, но это нестрашно. Когда слушатель нашей школы начинает лучше себя узнавать, он может переписать эти пункты, что-то вычеркнуть, что-то добавить. Допустим, поначалу юноше будет казаться важным, чтобы его супруга гладила ему рубашки, а в процессе обучения он вдруг поймет, что это вовсе не главное, и этот пункт с 3-го места уйдет на 150-е.

Список из 150 пунктов – это своего рода «белый лист» ожиданий. Затем мы предлагаем слушателям составить список из 30 пунктов – мы называем его «зеленым листом» – то, что слушатель считает для себя достаточно важным. Далее следует «оранжевый» список из 10 пунктов, каждый из которых должен откликаться в его сердце. И наконец «красный» список, включающий до 5 пунктов. Это то, чем ты действительно дорожишь, то, что ценишь больше всего, это твой «воздух», без которого ты не можешь обойтись. Такая вот цепочка ценностей: из 150 в 5!

Происходит важный процесс узнавания себя и «своего человека», когда ты понимаешь, что есть вещи важные, а есть… бесценные. Когда человек идет в мир с большим количеством требований к людям, то сомнительно, что ему удастся выстроить правильные отношения и найти себе гармоничную пару. Кроме того, из каких-то случайных требований могут делаться неверные суждения. Скажем, девушка подумает: «Он не дарит мне букеты из 101 розы, значит, он нещедрый человек». Я, конечно, чуть утрирую, но ведь наше подсознание именно так и работает. Составив такой список, человек более трезвым взглядом посмотрит и на себя, и на своего потенциального партнера.

«Прихожанин»: А если все ваши слушатели составят один и тот же список? Вот вы сказали: «Пять пунктов», – и молодые люди напишут: «Хочу себе в жены девушку красивую, добрую, умную, верующую и любящую детей». Вот вам и 5 пунктов…

Евгений Суханов: Реальность на самом деле несколько иная. Мы не пытаемся сделать так, чтобы у человека были правильные шаблоны, которые он озвучит перед аудиторией. Всё гораздо тоньше и сложнее. Во-первых, к нам приходят люди достаточно взрослые и замотивированные – от 25 до 40 лет. Им не нужно получить от нас одобрения в том, что они правильно назвали 5 пунктов. Во-вторых, слова «добрая» или «умная» мало что говорят, это не совсем конкретные характеристики. Наши слушатели, действительно, очень хотят докопаться, понять, какой партнер им нужен, и пункты у всех разные. Может показаться, что все назовут одно и то же. На самом деле необходимый «воздух» у каждого свой.

Михаил Котляревский: Кроме того, если с людьми непродолжительно заниматься, то они, скорее всего, и напишут те 5 пунктов, которые Вы назвали. Но если с ними работать достаточно долго, бережно, в теплой атмосфере доверия, то, поверьте, результат будет совсем другой.

«Прихожанин»: А если человек не захочет раскрываться перед другими, рассказывать о том, что для него является глубоко личным?

Евгений Суханов: Это его право. У нас для этого существует правило «Стоп». Слушатель открывается на ту глубину, на которой чувствует себя комфортно, и он не обязан озвучивать то, что написал. В конце концов, это его открытие, он совершает его для самого себя, а не для других.

«Прихожанин»: К вам в «Школу молодой семьи» приходят только неженатые?

Евгений Суханов: Не только, есть и семейные пары.

«Прихожанин»: А им это зачем?

Евгений Суханов: Одна семейная пара очень интересовалась церковной стороной брака. Супруги недавно пришли в Церковь и хотели понять, что представляет собой православная семья. Изначально они хотели попасть лишь на богословские занятия к отцу Георгию, но потом стали посещать занятия Михаила, посвященные счастливому супружеству. И, как признались нам впоследствии, многое для себя открыли. Ведь мы рассказываем то, что, действительно, важно и интересно как неженатым, так и семейным.

«Прихожанин»: «Школа молодой семьи» чем-то напоминает групповую семейную терапию?

Евгений Суханов: Это вовсе не так. У нас образовательный процесс. Мы предлагаем комплекс теоретических знаний плюс даем практическую часть. Хотя у нас есть идея создать психотерапевтические программы, но эта идея пока еще в стадии разработки.

Михаил Котляревский: В процессе обучения эффективно работающая группа сама себя начинает терапевтировать. Но это не наша заслуга, а особенность того доверительного общения, которое мы создаем. Мы не ставим себе целью терапию – это своего рода побочный эффект образовательно-тренингового процесса.

«Прихожанин»: Вы подробно рассказали о двух учебных блоках на курсах вашей Школы. А что представляет собой третий?

Евгений Суханов: Третий учебный блок мы назвали «Благополучное родительство». Эти занятия ведет психолог Анна Пляко, семейный консультант, умеющая совмещать традиционные взгляды на семью с современной действительностью.

Институт семьи переживает сегодня непростые времена. Раньше был домострой, где были прописаны все нюансы брака. Мужчина был защитником и добытчиком, а женщина занималась семьей, детьми, хозяйством. Сейчас всё перемешалось, и на первое место вышел индивидуальный подход, когда каждый выбирает то, что ему ближе. По этой причине институт семьи сильно страдает. Супруги в какой-то момент могут обнаружить, что у них нет крепкого ядра отношений, а есть созависимость или жалость, материальная выгода или только желание стать родителями. Отсутствие ядра отношений может побудить людей задуматься, а надо ли сохранять такой брак. Как сейчас грустно шутят, в современной семье лишь два сдерживающих фактора – дети и ипотека.

«Прихожанин»: О чем рассказывает Анна Пляко? О детях? И в чем же секрет благополучного родительства?

Евгений Суханов: Хотя на своих занятиях она и рассказывает о том, как взаимодействовать с детьми, но всё же не это главное. Большую часть времени слушатели продолжают анализировать себя. Родительство возникает с момента зарождения ребенка в утробе матери. Если у человека была неблагополучная жизнь в собственной семье, сложное детство, то эти проблемы могут всплыть и во взрослой жизни.

Скажем, молодой женщине уже 35, давно пора создавать семью и рожать детей, а она говорит, что ей и так хорошо; работа, общение с подругами, тусовки – всё это ее устраивает, и она не хочет ничего менять. Вполне можно предположить, что такое отношение вызвано неблагополучным детством, проблемами с родителями или особенностями внутриутробного развития. Человек, у которого не всё было благополучно в родительской семье, может не захотеть создавать свою семью. Именно этой сферой занимается Анна. Она помогает слушателям проанализировать свою жизнь с детских лет…

«Прихожанин»: И как же она это делает?

Евгений Суханов: Для этого в ее «арсенале» есть немало разных арт-терапевтических техник, позволяющих обратиться к своему прошлому и начать в нем разбираться. Это, возможно, наиболее сложное – детско-родительские отношения и сформированное родительство. Поэтому Анна работает на самом последнем учебном блоке, когда у группы, как мы говорим, самое «прогретое состояние».

«Прихожанин»: Эффектное название. А что за ним стоит?

Евгений Суханов: Это когда у слушателей уже нет желания демонстрировать себя этакими героями, у которых всё лучше, чем на самом деле. Напротив, у них есть сильное стремление докопаться до самого главного в своем характере, понять, кто ты есть, какой ты и какого человека ты хочешь видеть рядом с собой. А иначе какой же смысл приходить в нашу Школу, вносить оргсбор, пусть и небольшой, но в итоге уйти ни с чем. Наши слушатели уходят с объемным багажом знаний и опыта.

«Прихожанин»: Кстати, а сколько стоит обучение в «Школе молодой семьи»?

Евгений Суханов: Оргсбор для слушателя в этом году составил 5 тысяч рублей. Это 25 занятий.

«Прихожанин»: Как часто проходят занятия и как они расписаны по учебным блокам?

Евгений Суханов: Занятия у нас проходят с октября по май, по понедельникам с 19 до 21–22 часов. Всего 25 занятий: 5 встреч со священником – это первый блок – и по 10 занятий на второй и третий учебные блоки. 26-е занятие своего рода обратная связь, которую мы хотим получить от наших слушателей.

«Прихожанин»: Сколько педагогов в Школе?

Евгений Суханов: Постоянных четыре: священник Георгий Брылев, психологи Михаил Котляревский, Анна Пляко и я. Есть еще приглашенные выступающие. Скажем, в этом году у нас свои встречи проводили протоиерей Артемий Владимиров и журналистка, теле- и радиоведущая Тутта Ларсен (Татьяна Романенко).

«Прихожанин»: А они что преподают?

Евгений Суханов: Дело в том, что, помимо курсов, у нас есть и специальный цикл встреч. Названия меняются каждый год, в прошлом году он назывался «Как найти своего человека?» Название не главное – важна суть. В Школе мы уделяем этой теме лишь несколько занятий, но тема-то важная, людей она волнует. Вот мы и устраиваем дополнительные встречи для наших слушателей, на которые могут прийти известные люди.

Отец Артемий всегда очень глубоко и артистично раскрывает тему любви и поиска «своего» человека. В этом году мы пригласили и Тутту Ларсен. Она является автором и ведущей программы «Семейные истории» на радио «Вера». Надо сказать, она очень откровенно делилась и личными интересными историями. Любопытно, что она озвучила тему так же, как мы подаем ее и на наших занятиях: если хочешь найти «своего» человека, надо прежде обрести самого себя.

«Прихожанин»: Как люди узнают о «Школе молодой семьи»?

Евгений Суханов: По-разному. Работает «сарафанное радио»: слушатели, получившие у нас положительный опыт, рассказывают о нас своим друзьям и знакомым. Кроме того, мы регулярно даем информацию о Школе в молодежных соцсетях, рассказываем о ней, когда устраиваем встречи с известными спикерами. Ведь «Школа молодой семьи» – это не только учебные занятия с психологом. У нас есть свой чайный клуб «Чудесная чаша», киноклуб, мы организуем паломнические поездки, устраиваем различные тематические встречи, чтобы дать людям возможность обсудить волнующие их вопросы.

«Прихожанин»: Интересно, а во время занятий в Школе людям удается найти свою вторую половинку?

Евгений Суханов: Я руковожу «Школой молодой семьи» уже два года, и за два учебных курса у нас сложились две пары. Но это те слушатели, которые рассказали о себе открыто. Возможно, есть и те, кто создал пары, но решил об этом не распространяться.

«Прихожанин»: Раз это школа, значит, в ней должны быть и экзамены?

Евгений Суханов: Это курсы для взрослых. Наши слушатели не сдают ЕГЭ на тему семьи (Евгений рассмеялся). Полученные знания они берут с собой в жизнь. Мы, конечно, в шутку называем их «сертифицированный жених» и «сертифицированная невеста». Но это только шутка. Хотя для себя мы разбираем, анализируем, что в период учебы было сделано удачно, а что еще требует корректировки.

Михаил Котляревский: Благодаря знаниям, которые мы даем, человек окунается в себя, начинает себя изучать, пересматривает свои жизненные приоритеты, выстраивает новые «опоры» в общении с людьми. Курсы заканчиваются, но процесс этот продолжается. Человек сможет выстроить отношения со «своим» человеком, когда научится иначе смотреть на себя, окружающий мир, других людей. Эту работу невозможно сделать быстро – она требует внутреннего созревания. Мы даем лишь направление, подсказываем, куда надо двигаться.

«Прихожанин»: Каких слушателей у вас больше: юношей или девушек?

Евгений Суханов: В среднем, 65% девушек и 35% юношей. В следующем году мы хотим открыть новый семинар, который будет называться «Мужской круг», чтобы побеседовать с юношами на тему мужественности, а также о том, как выстраивать отношения с девушкой.

В этом году в качестве пилотного мы запускали проект для девушек «Женский круг. Раскрой свой код красоты». Это были интересные встречи, вместе с тем мы пока решили ограничиться пилотной версией. Возможно, созреют и другие женские занятия.

«Прихожанин»: Задам главный вопрос. Раз у вас есть Школа семьи и педагоги-психологи, то, возможно, вы знаете «рецепт» семейного счастья. В чем он заключается?

Евгений Суханов: С похожим вопросом к нам обращаются многие слушатели наших курсов. Раз, говорят, вы запустили эту программу, значит, вы знаете, как найти «своего» человека и обрести семейное счастье. Но подобный подход есть не что иное, как результат сформировавшегося в последние годы потребительского общества, людей, которые привыкли ждать конкретных пошаговых инструкций. Сделай так-то и так-то – и на выходе получишь необходимый результат. Такое возможно в электронике, где вам подскажут, как настроить ваш телефон или запустить соответствующую компьютерную программу, но невозможно создать пошаговую инструкцию в сфере личного и духовного. Поэтому мы говорим, что помогаем заложить некоторые основы для долгосрочных счастливых отношений. При этом сам человек должен проявлять активность, а не ждать, что семейное счастье свалится ему на голову с неба.

Нередко мы видим ситуацию, когда человек сидит и ждет, пока другие за него всё решат и сделают. Скажем, наши слушательницы нередко признаются, что ждут проявления первого шага со стороны мужчины. То есть девушка встречает юношу, влюбляется в него и ждет от него действий, а юноша, наоборот, включает своего «внутреннего ребенка», проявляет инфантильность. И так они сидят на двух берегах одной реки, не делая никаких движений навстречу друг другу.

«Прихожанин»: Но так вроде бы принято, что активность проявляет юноша…

Евгений Суханов: Другое время, другие складываются отношения. Хочешь чего-то добиться – прилагай усилия, не жди, пока за тебя это кто-то сделает. Дело всё в том, что наше общество травмировано Великой Отечественной войной. Это своего рода травма поколений, когда женщины в тяжелые военные и послевоенные годы были вынуждены брать на себя мужские функции. С годами женщина всё больше и больше обретала мужскую силу. Вам знакома, наверное, грустная и горькая шутка про наших женщин: «Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет». У поколения таких сильных женщин появились сыновья, которые привыкли чуть что включать инфантильного «внутреннего ребенка» и ждать активности со стороны женщины. Ведь нередко наша современная женщина всё делает сама: женила на себе – разочаровалась – обругала и выгнала. А потом живет одна с ребенком, как жила до этого ее мать.

Поэтому важно не только понять, чтo не так в нашем обществе, но и каждому человеку – и девушке, и юноше – разобраться, чтo не так в нем или в ней самом (самой) и как это исправить. И, главное, надо понять, что всё зависит от человека. В прошлом году в конце занятий мы устроили торжественный финал учебного процесса. Звучала музыка, слушателям были выданы запечатанные конверты, а я объявил, что в этих конвертах каждый найдет, как Вы выразились, «рецепт» семейного счастья. Слушатели были взволнованы и заинтригованы… Но когда они вскрыли свои конверты, то обнаружили в них… белые листы бумаги. Потому что невозможно в человеческих отношениях расписать технологию действий, невозможно дать пошаговую инструкцию. Всегда главным остается человеческий выбор, его действия, его активность, его понимание, чтo для него самое ценное. И потому одинаковы «рецепт» семейного счастья всем не выпишешь.

«Прихожанин»: Простите, Евгений, мою настойчивость. И всё же пусть не весь «рецепт», но элементы или компоненты семейного счастья Вы можете обозначить?

Евгений Суханов: Пожалуйста! Я могу Вам назвать три главных компонента семейного счастья. Первый – это желать этого счастья. Причем желать его обоюдно, быть единодушным со своим спутником жизни в понимании того, что такое семейное счастье. Для одной пары – это дети, хозяйство, «жить на земле»; для другой – возможность путешествовать по всему миру. Я знаю одну такую чудесную семью, которая вместе с тремя детьми путешествует по миру. И в этом они нашли свое счастье.

«Прихожанин»: Итак, первый компонент – это общие интересы?

Евгений Суханов: Это не только общие интересы, это нечто большее – общие ценности, единый взгляд на мир. Второй компонент – это возможность сочетать свои интересы с интересами человека, который живет с тобой бок о бок. Это особенно важно, когда появляются дети, потому что в этот момент ценности и интересы могут поменяться.

И наконец третий компонент – необходимо иметь пополняемый ресурс.

«Прихожанин»: Простите? Любопытная формулировка, но я не совсем ее понял…

Михаил Котляревский: Это современное и весьма популярное понятие – «быть в ресурсе». Человек должен иметь физические, телесные, душевные, духовные ресурсы, с помощью которых он с вдохновением и радостью создает свою жизнь. Он автор, он творец, имеющий осознанную радость счастливого человека. Его главная мысль: «Я понимаю, чего я хочу, у меня есть на это силы, и я это осуществляю». Эти ресурсы не берутся из воздуха. Их надо постоянно пополнять и отслеживать. Для этого необходимо быть в контакте с самим собой. «Быть в ресурсе» означает зажигать себя, чтобы и твой партнер, глядя на тебя, мог бы зажечься… Это характеристика целостной личности, которая создает целостные и здоровые отношения. И это очень важно для семейного счастья. Если личность поверхностная, шаблонная, расщепленная, то и отношения с партнером будут соответствующие.

Именно поэтому МЫ УЧИМ НАШЕГО СЛУШАТЕЛЯ СНАЧАЛА ВСТРЕТИТЬСЯ С САМИМ СОБОЙ, ПОНЯТЬ СЕБЯ, А УЖ ПОТОМ ИСКАТЬ ВСТРЕЧИ С ДРУГИМ ЧЕЛОВЕКОМ. Такой подход позволяет заложить хороший фундамент для отношений, сделать их изначально честными. Тогда в отношении с партнером не будет манипуляций или надуманной игры, из-за которых многие семьи нередко терпят крушение.

Евгений Суханов: Для счастливых семейных отношений нужно здоровое и цельное ядро человеческой личности. Мы считаем, что Господь заложил это в природу человека. И МЫ ВЕРИМ, ЧТО ГОСПОДЬ СВОИМ ПРОМЫСЛОМ УЧАСТВУЕТ В СОЗДАНИИ СЕМЬИ. При этом нужны действия и самого человека. А то иные люди говорят: «Езжу на молебны к святым благоверным Петру и Февронии год-другой-третий, а отношения не складываются. Наверное, Господь мне не посылает мою вторую половинку». А мы считаем, что Господь ждет от человека внутренних изменений. Пока человек не будет меняться, ничего ему Господь и не даст. Быть открытым для отношений – это великая вещь. Многие люди говорят, что не могут никого встретить, а на самом деле они просто не хотят никого встречать. И не хотят меняться, чтобы стать открытыми для отношений. Поэтому наша задача помочь человеку внутренне настроиться на изменения, создание внутренней целостности, здорового ядра личности. Но мы можем только направить его – всё остальное он должен совершить сам. И это очень большая внутренняя работа.

Петр Селинов