Разобраться в себе
Как справиться с духовными проблемами
Так называется книга, недавно вышедшая в издательстве Данилова мужского монастыря. Она – о душевных, психологических проблемах, от которых никто не застрахован: ни светские, ни православные люди. Мы пытаемся молиться за человека, но нередко одновременно осуждаем его, хотим любить, но впадаем в так называемую любовную зависимость. Особенно трудно бывает найти достойный христианский выход, когда человек попадает в критические ситуации: тяжелую болезнь, смерть близких, семейные скорби, беду с детьми и т.д.
В брошюре поднимаются острые проблемы, с которыми людям помогают справиться православные психологи интернет-портала «Пережить.ру», объединяющего группу сайтов, где оказывается реальная поддержка тем, кто переживает кризисные ситуации или просто испытывает глубокие житейские трудности. Более 50000 человек в день обращаются к этим сайтам, которые стали поистине живой лабораторией, где стараются активизировать движение человека по пути духовной жизни благодаря более трезвому осознанию причин своего душевного состояния. Среди людей, прошедших через эти сайты, десятки тысяч сохранили свои семьи, отказались от суицида, покаялись, воцерковились.
Автору брошюры Дмитрию Семенику удалось органично объединить святоотеческий опыт и опыт работы современных православных психологов. Предлагаем читателю главу из этой работы.
Подмена христианской любви
Что мы принимаем за любовь?
В этой главе пойдет речь идет о подмене настоящей любви в дружеских и любовных отношениях зависимостью.
В дружеских, любовных, супружеских, родственных отношениях люди становятся особенно близки нам, и поэтому несовершенство нашей христианской любви в этих отношениях проявляется особенно явно – до такой степени, что может причинять нам огромные страдания. Расставания, разводы и попытки самоубийства из-за якобы любви (а на самом деле — из-за неумения любить, как мы увидим дальше) — тоже отсюда. Таким образом, исправление этого искажения не только поможет нашему совершенствованию в христианской любви, но и будет содействовать здоровью, крепости и счастью наших супружеских, родственных и дружеских отношений.
Хотя главной целью нашей христианской жизни является именно совершенствование в любви, любовь является настолько тонкой материей, что различать ее оттенки мало кто из нас умеет. В русском языке есть понятия духовной и плотской любви. Однако под плотской любовью понимают разное: иногда — телесную, супружескую близость, а иногда те самые страсти, не имеющие ничего общего с любовью, о которых мы будем говорить ниже. Так, в греческом языке есть не менее трех слов, обозначающих разные виды любви: «агапи» – жертвенная любовь, «филиа» – дружеская привязанность, «эрос» – чувственное влечение.
Но не так важно для рассматриваемого нами вопроса, каковы оттенки собственно любви. Более важно для нас то, что есть вещи, вообще не являющиеся любовью, которые мы принимаем за любовь и испытываем из-за этого огромные трудности. Подобные трудности испытываем даже мы, христиане, а внешний мир вообще почти забыл вкус настоящей любви, уверившись в том, что та подмена, о которой пойдет речь, наряду с сексуальным влечением, и есть любовь.
Подмена эта на языке психологии называется любовной зависимостью. Разработка темы любовной зависимости, возможно, самое ценное из всего, что психология дала миру.
Вообще «зависимость» — это точный аналог слова «страсть». И понятно, что и в духовной, и в русской классической художественной литературе под любовной страстью авторы зачастую понимали именно то, что психологи называют любовной зависимостью. Но диагностика проблемы и понимание ее причин не столь детально разработаны здесь, как в психологии. Поэтому обратимся для более глубокого понимания проблемы к психологии, дополняя и углубляя ее наработки тем, что дает нам Православие.
Проверка на подлинность
Прежде всего давайте постараемся диагностировать свое отношение к человеку, которого, как нам кажется, мы любим. Чем проявления любви отличаются от проявлений любовной зависимости?
1. Любовь дарит практически безмятежную радость.
В любовной зависимости эйфория постоянно чередуется со страданием.
2. Любовь насыщает человека.
Любовная зависимость ненасыщаема: зависимый человек похож на дырявую бочку, в которую сколько ни лей добра и любви, ему все мало.
3. В любви наше главное желание: чтобы любимый человек был счастлив.
В зависимости — чтобы «любимый» человек принадлежал нам.
4. В любви человек уверен в себе.
В зависимости наше самочувствие основано на отношении к нам «любимого», и поэтому мы заняты постоянным контролем того, что он говорит и делает в отношении нас.
5. Любви свойственно доверие.
Зависимости — ревность, страх потерять «сокровище».
6. Любовь дает свободу любимому человеку.
Зависимость побуждает заниматься «спасательством».
7. Человеку, который любит, хорошо и в одиночестве, и вдвоем.
Зависимому плохо в одиночестве, хочется быть рядом с объектом своей зависимости, даже при конфликте с ним.
8. Любовь обычно взаимна.
Зависимость часто бывает односторонней.
9. Любовь не препятствует продолжению старых дружеских отношений.
Зависимость требует оставить общение со старыми друзьями.
10. В любви человек растет, развивается.
В зависимости — застревает в своем развитии или деградирует.
11. Любящий человек в случае разрыва сохраняет уверенность в себе и чувство собственного достоинства.
Зависимый человек в случае разрыва отношений впадает в уныние, поддается помыслам о собственной никчемности.
12. Любящий человек в случае разрыва сохраняет дружеские чувства к объекту любви.
Зависимый человек в случае разрыва поддается злым помыслам в отношении объекта зависимости.
Это не полный перечень признаков, а лишь основные их них. Для зависимых людей (а в той или иной степени зависимо большинство людей) это ценное дополнение к тому определению подлинной любви, которое дал нам апостол Павел и которым мы проверяем себя слишком редко: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает…» (1 Кор. 13, 4—8).
Диагностируя свое отношение к человеку, следует понимать, что это отношение всегда складывается из нескольких составляющих. В нем присутствуют и подлинная любовь, и зависимость, и (в случае любовных отношений) телесное влечение. Здесь не действует принцип «да или нет», «черное или белое», здесь вопрос заключается в пропорциях, составляющих наши отношения. Психологи говорят о том, что любовь в супружестве может стать настоящей примерно к 15 годам совместной жизни. И люди, прожившие в счастливом браке 20, 30 и более лет говорят о том, что качество любви изменяется. Любовь становится сильнее, но она становится другой – более глубокой, менее пылкой. Поэтому не следует ужасаться тому, что если вы только еще идете под венец, то можете обнаружить, что ваши чувства далеки от совершенства (например, вы можете обижаться по пустякам на любимого). Ведь смысл семейной жизни в том и заключается, чтобы пройти испытания и взрастить в себе подлинную любовь, шаг за шагом создавая домашнюю церковь. Настоящая христианская любовь во всей ее полноте — это цель семейной жизни. Многие же нецерковные люди ошибочно полагают, что та первоначальная пылкая влюбленность и есть любовь, которая потом «почему-то» угасает, и, следовательно, ничто не мешает искать новую «любовь», чтобы «оживить» свои чувства. Но это путь в никуда…
Любовная зависимость
По мнению многих психологов, одной из причин любовной зависимости является то, что ребенок не получил от родителей в детстве подлинной, принимающей любви — той, о которой мы говорили в предыдущей главе. Конечно, она не единственная. Но тем не менее можно проследить связь между несовершенством, неполнотой родительской любви и практически всеми зависимостями — алкогольной, наркотической, игровой и др. Большинство психиатров подтверждают: во всех без исключения случаях, когда они имели дело с молодым человеком, страдающим алкоголизмом или наркоманией, с родительской семьей было что-то не так: ребенок не получал достаточной и правильной любви от родителей, даже если при этом рос в «золотой клетке» .
Отсюда следует очень простой вывод: любовная зависимость — это не свойство наших отношений с определенным человеком, это наше свойство, которое проявляется во всех наших отношениях, любовных или дружеских. Поэтому не приходится надеяться на исцеление от зависимости, меняя одного человека (объект зависимости) на другого: проблема останется.
Если мы не получили достаточной любви от своих родителей, страдали от неприятия, то теперь нередко стараемся восполнить эту нехватку через других людей. Безусловное принятие другими как воздух необходимо нам, чтобы примириться с собой, избавиться от этого жгучего, сформировавшегося в детстве чувства, что весь мир отвергает нас, недоволен нами. И в жажде быть принятыми, в жажде совершенной любви мы иногда ведем себя как маленькие вампиры. На внешнем уровне мы можем казаться себе жертвенными, можем окружать объект своей зависимости всяческой заботой — уборкой, глажкой, готовкой и мытьем посуды, — но на душевном уровне оставаться потребителями.
Увы, поскольку пробоины в нашей бочке остаются незаделанными, наша жажда принятия так и остается неутоленной. А объект зависимости, измученный нашими требованиями снова и снова подтверждать свое прекрасное отношение к нам, измученный нашей ревностью, терпит нас из последних сил. Если это душевно здоровый человек, свободный от зависимостей, он уходит, оставляя после себя зияющую рану. Если это такой же зависимый человек, как и мы, то может образоваться симбиоз двух мучающих друг друга людей, симбиоз, который способен просуществовать достаточно долго, но без каких-либо полезных плодов.
В вопросе о самопринятии психология не противоречит учению Церкви. Только поверхностное знакомство с учением Святых Отцов может оставить впечатление, что нам заповедано ненавидеть себя, относиться к себе с жестокостью, с непримиримой строгостью. Да, выражений «любовная зависимость», «самопринятие» не было во времена Святых Отцов и Учителей Церкви, поэтому они говорили о близких вещах другими словами. Святитель Феофан Затворник: «Первый предмет терпения есть — терпение себя, хотя никто почти не обращает на это внимания… Терпеть себя — значит, когда видишь свои ошибки и недостатки, то не должно сильно расстраиваться или возмущаться, ни, тем более, отчаиваться, ибо все это есть признак гордости. Тогда нужно смириться и молчаливо терпеть себя. Нужно помнить, что каждому человеку свойственно ошибаться, т. к. совершенных людей на земле нет...» Святитель Игнатий Брянчанинов: «Будьте снисходительны к душе вашей в ее немощах: излишняя строгость отвлекает от покаяния, приводит в уныние и отчаяние».
Исцеление от любовной зависимости
Преодолеть наследие детства нелегко, поэтому рассмотрим различные средства для преодоления любовной зависимости, которые могут нам дать как Церковь, так и психология, точнее — сплав этих средств. Целесообразно использовать не какой-то один из этих методов, а их все – они все содействуют гармонизации и исцелению нашей души.
1. Улучшение отношений с родителями. Усыновить родителей.
Этот метод рассмотрен нами в предыдущей главе, и он является основным рецептом психологии по преодолению любовной зависимости. Использовать его в ситуации зависимости совершенно необходимо.
2. Усыновление себя Богу.
Почему люди — объекты нашей зависимости — не могут восполнить нашу жажду настоящей любви и принятия? Потому что их любовь несовершенна. Она не может вынести даже одного человека, такого требовательного и голодного на любовь, как мы.
Есть только одно такое существо, которое обладает совершенной и неисчерпаемой любовью и способно вынести нас. Это Существо уже любит нас, нам не нужно завоевывать Его любовь. Это Существо — Бог. Как сказал в одной из своих статей, написанных для наших сайтов, православный кризисный психолог Михаил Хасьминский: «Человек по природе своей существо зависимое, и единственная здоровая, не вызывающая страданий зависимость — это зависимость от Бога».
Мне не очень нравится само звучание фразы «зависимость от Бога», она больше подходит для объяснения истин людям нецерковным (чем мы и занимаемся на наших сайтах), для нас же, православных, лучше говорить о сыновстве Богу. Мы плохие христиане, если не удовлетворяемся Его совершенной любовью и жадно ищем любви подобных себе. Так пусть же обнаруженная нами в себе любовная зависимость станет для нас еще одним стимулом быть христианами не по форме, а по сути — видеть в Боге Отца, самое близкое и родное нам Существо.
Ведь это так естественно для нас и легко. Когда мы страдаем от недостатка понимания и тепла со стороны родителей (живы они или умерли, рядом или далеко), вздохнем от сердца: «...отец мой и мать моя оставили меня, но Господь примет меня» (Пс. 26, 10) ,— и теплее станет на душе, и мы не только не сироты – у нас самый лучший, любящий и могущественный Отец, которого только можно представить в самых смелых мечтах. Чья любовь нам нужна еще?
3. Изменение характера наших отношений с людьми.
У нас нет лишних лет, чтобы, используя предыдущие два метода, избавиться от любовной зависимости и начать здоровые отношения с людьми с чистого листа. Мы живем сегодня и уже сегодня участвуем в различных отношениях, может быть, даже состоим в браке. Поэтому необходимо уже с этого дня менять характер своих отношений с людьми. Те трудности, которые мы при этом испытаем, будут для нас прекрасной тренировкой и средством наблюдения за своими успехами и своим душевным состоянием.
Самый общий совет — стараться дарить всем людям эту самую принимающую любовь, от недостатка которой мы сами страдаем. Чем сильнее у человека зависимость, тем слабее у него принятие других людей. При сильной степени зависимости нам кажется, что мы буквально окружены врагами. Так вот, если мы замечаем за собой враждебность хотя бы к одному человеку, вспомним о том, что причина этого внутри нас, что больны мы, а не кто-то другой, что это нам крайне необходимо исцелиться от этого, что к любому человеку, без исключения, необходимо относиться по принципу «грех ненавидь, грешника люби».
Есть хорошее слово, которое очень помогает правильно относиться к людям, — снисходительность. Не в том смысле, что более высокий снисходит к более низкому. А в том смысле, что мы всегда помним о своих грехах и не предъявляем другим людям счета за их слабости. Постараемся всех принимать, ко всем относиться благодушно, ко всем снисходить. И когда стараешься снисходить к людям, быстро обнаруживаешь, что снисходить-то тебе неоткуда, зачастую подниматься приходится к людям, а не снисходить.
Избавление от чувства враждебности — это первый уровень. На нем не останавливаемся, идем дальше — постараемся проявить принимающую любовь. У нас, православных, есть бесценные, непреодолимой силы орудия, обеспечивающие торжество любви в нас. Нам заповедано делать всем добро, особенно обижающим нас. Это и есть то оружие, которого не выдержит и самый злейший враг — бесы. Мы же с вами понимаем, что, скорее всего, никто нас не обижает, все «неприятности» посылает нам Бог для нашего исцеления. Значит, и совет молиться за обижающих и благотворить им имеет целью прежде всего избавление нас от обиды и зла, которые мы испытываем к людям, ведет к торжеству любви в нас.
Таким образом, нужно стараться привести себя в норму, чтобы, идя в толпе по улице или находясь в рабочем или дружеском коллективе, мы не чувствовали ни к кому никакой враждебности, а были ко всем расположены и готовы помочь или просто сказать доброе, приветливое слово.
Особое внимание — к дружеским и любовным отношениям, в которых мы уже состоим. Постараемся концентрироваться на желании добра (как спасения души, так и простого земного счастья) нашим друзьям и любимым. Постараемся иметь в себе мир и радость независимо от того, как складываются отношения, — возьмем ответственность за свое душевное состояние полностью на себя. Постараемся угасить в себе помыслы ревности, которые будут приходить. Будем в отношениях более требовательны к себе, чем к другим, и более отдавать, чем получать. Причем отдавать то, что нам трудно, — любовь, а не пытаться отделаться исключительно «взятками» материальной заботы.
Не за всякие отношения стоит цепляться. Посмотрим критически на те отношения, в которых мы состоим. Действительно ли они имеют в себе хотя бы какое-то здоровое зерно или целиком и полностью являются попыткой компенсации нашей зависимости? Можем ли мы представить себя в здоровых отношениях с этим человеком, есть ли почва для дружбы или любви между вами?
Зависимый человек, как правило, выбирает себе в объекты любви или дружбы совсем не того человека, которого он выберет, когда станет более здоровым. Поэтому естественно, что по мере выздоровления может меняться круг привязанностей человека. При сильной склонности к зависимости не рекомендуется начинать новых любовных отношений, так как слишком велика вероятность ошибиться при выборе человека. Разумеется, под любовными отношениями мы подразумеваем целомудренные отношения влюбленности — это стадия узнавания человека перед возможным вступлением с ним в брак.
