По вере вашей
Вчера позвала меня Пикрия, соседка сверху, починить патрон в люстре… До чего ж у некоторых речевые тормоза в отключке! Пока ковырялся в люстре, она рот не закрывала. (Пишу такие нелицеприятности, так как знаю, что она дальше «Одноклассников» в сети не шарит.)
– Ты же знаешь, Вахо, Новый год на носу, а я без света. Плохой знак. Значит, весь следующий год у меня во всех делах будет полный тупик. К Новому году все заранее надо подготовить.
Потом на мою скромную персону переключилась:
– Вот ты, Вахо, как готовишься?
– Никак! – буркнул я, чтоб отвязалась, но куда там.
– Аха, – злорадствовала Пикрия, будто теорему Ферма сама себе этим доказала. – Потому все дела у тебя в жизни закрыты. Ты меня послушай. Я тебя научу, что делать...
Куда уж тут денешься от такого навязчивого «ноу-хау». Тем более, что патрон какой-то заковыристый попался.
– Первое дело, – тут же завелась Пикрия с великим воодушевлением, – надо заранее новый веник купить.
– Веник?! – я сперва подумал, что ослышался.
– Это я тебе говорю! – Пикрия для значимости подняла палец к своей злосчастной люстре. – Новый веник – залог успеха во всех начинаниях.
Я только глубоко вздохнул. Знакомая песня.
Помнится, в 90-ые годы одна моя однокурсница, чтоб продержаться на плаву, провернула такой трюк. Сперва целый месяц упорно распускала слухи по всему городу что, дескать, в Америке у миллионеров в домах имеются специальные декоративные веники «прибыли», которые… «деньги притягивают». А Тбилиси, как известно, чор-бюро (1). И когда ей ее же сплетню кто-то принес в несколько искаженном виде, она решила, что клиентура дозрела.
И поставила дело на конвейер. Купит один большой веник на базаре по 3 лара, распустит его, присобачит к прутикам пуговицы и всякую блестящую дрянь, которая всегда болтается под руками, навертит 10 маленьких веничков и продает штуку по 40- 50 лар. Рассказывала мне, что веники раскупались как горячие хачапури на толкучке.
…Ясное дело, Пикрии все это рассказывать не имело смысла. «Блажен, кто верует, тепло ему на свете».
– ....Еще на столе должны быть три апельсина как символ могущества, – не унималась Пикрия.
– Почему три, а не пять? – прикололся я таким точным сакральным инструкциям.
– В честь Святой Троицы, конечно, – отрапортовала Пикрия без запинки, механически протирая тарелки.
Я шумно вздохнул, как застоявшийся конь. Ну что тут скажешь! Железная логика!
– Потом надо следить, чтоб эти три апельсина никто не съел в течение 13 дней, – неслась вперед Пикрия. – Да, и самое главное, надо держать Рождественский пост!
Она еще долго перечисляла мне свой джентльменский набор типа цвета одежды, как показывать мелочь на новую Луну и прочее. Вышел я от нее с квадратной головой.
Иду и думаю. Ну почему так: век информационных технологий, а суеверия растут в геометрической прогрессии?
…И вспомнился мне еще один случай на соседней улице. На тему «По вере вашей да будет вам».... Кажется, было это в 1997 году – в год быка. Почему так запомнилось? Да в быке-то и вся соль.
К Зуре под Новый год пристала жена. Вынь да положь ей фигурку парнокопытного, чтоб быть ей с нужным символом в руках, как пробьет двенадцать.
Бедный мужик попытался было отбиться от приставучей бабы:
– Откуда я сейчас его возьму? Надо заранее сказать...
Но Тасико такую «пургу» подняла, что Зура колобком выкатился за дверь, бормоча извинения и клятву достать бычка из-под земли. И тут же наткнулся на своего соседа Зазу. А Заза – та еще язва на ровном месте – возьми и подколи расстроенного человека на больную тему: «Кто в доме хозяин?»
Слово за слово, пошли они слегка расслабиться, в смысле, проводить старый год со всеми его пакостями. В пылу «снятия стресса» Зуру вдруг шибануло в мозг, что без какого-нибудь зачуханного теленка ему домой лучше не являться. Короче, Заза и Зура быстренько взяли ноги в руки и отправились на поиски зодиачного символа. Видят, какой-то тощенький китаеза у стенки торчит, а перед ним на асфальте торговая точка: расчески, зеркала, трусы и прочее одноразовое барахло.
– Авое, давай его возьмем, – заорал Заза. – На быка не тянет, но на теленка точно сойдет.
Сгребли они китаезу вместе с тряпками и потащили «встречать Новый год». Тасико, конечно, онемела, когда увидела на пороге такой состав: этакий шатающийся шкаф Зура в легком подпитии, а рядом что-то вроде этажерки стоймя.
Воспользовавшись моментом редкой немоты Тасико, Зура тут же зачастил:
– Поверь мне, этот год будет у нас сверхудачным. Китайский бычок у тебя, меквле (2)! Ни у кого такого нет! Вот увидишь, расцветем и умножимся!
Тасико помялась, но впустила в дом нестандартного меквле. Даже усадила его на самое почетное место у елки. А тут Тинико – дочка Зуры – активность проявила, стала на госте свой русский проверять, разные вопросы задавать. Китаец тоже не сплоховал, выпил слегка да и исполнил какую-то народную песенку в стиле голодных котят. Зура тоже вовсю старался – тосты говорил. Короче, по воспоминаниям, тот Новый год вышел очень неплохой.
На другой день Мо (так, оказывается, звали гостя) почетно проводили, запихали ему в сумку гозинаки, чурчхелы и прочую новогоднюю вкуснятину. И остались хозяева ждать обещанного гороскопом процветания. Первые два месяца ничего такого особо примечательного не было. А в марте Тинико поставила родителей перед фактом.
– Я выхожу замуж за Мо. Мы встречались эти два месяца. Жить будем у нас. Теперь кричите, сколько хотите! – и заткнула пальцами уши.
Ор, помнится, стоял такой, что даже в нашем доме было слышно. На нервах Зура пил неделю не просыхая и все писал Господу Богу жалобу. Мол, как так вышло, что ему не выделили пусть даже самого паршивенького зятя-грузина. Зато теперь у Зуры четверо узкоглазых внуков: Георгий, Саба, Лука и Шалва. Папаша Мо сам пожелал им дать грузинские имена. Они, китайцы, ребята дальновидные.
Со временем Мо раскрутился. Открыл подвальчик с барахлом в доме у Зуры. Потом пронюхал как-то, что у тестя в деревне дедовский дом стоит заброшенный, взялся за дело и перестроил халупу в теплицу для помидоров. Теперь деньги пылесосом гребет, не теряется.
Что ни говори, семья Зуры, точно, расцвела и приумножилась. Только сам глава семейства чего-то не особенно рад такому процветанию. Соседи давно подсекли за Зурой такую странность. Стоит его спросить что-нибудь о зодиаках, он тут же начинает матюкаться и кричать, что он, мол, православный «до кончиков ногтей» и верить гороскопам – последнее дело, недостойное грузина.
А недавно я увидел его в нашей церкви. Зура, как ледокол «Ленин», через толпу молящихся уверенно пропихивался к иконе. Милая сердцу картинка вырисовывается. Осознал-таки человек свою историческую принадлежность к Православию.
Примечания:
1. Чор-бюро – бюро сплетен (гр.)
2. Меквле – «Прокладывающий след» (гр.) – человек, который приходит на Новый год поздравить семью и приносит сладости.
