Тайна сия велика
Иерей Георгий (Романенко) отошел ко Господу в 2007 году. До принятия сана батюшка был детским психиатром. Те, кто общались с ним, запомнили его доброту и необыкновенную способность утешать страдающих. Его советы не утратили своей актуальности и сегодня, поэтому "Прихожанин" предлагает своим читателям статью отца Георгия из книги "Семейное счастье" издательства "Даниловский благовестник", которую теперь можно будет читать в электронном виде.
Помяни, Господи, тех детишек, которые от рук отца, матери, близких получают не Твою Божественную любовь, а боль и горечь беса злобного. Молитвами Богородицы и любовью всех святых. Аминь.
Тем мамам и папам, которые хотят любить своих детей
Особенности детской исповеди
Начну со случая, происшедшего на исповеди с девочкой семи–восьми лет. Она подошла к исповеди и, как многие дети, замолчала. «Какие у тебя, Машенька (имя изменено), грехи?» – спросил я ее. Честно глядя мне в лицо, она без тени сомнения ответила: «А у меня их нет». «Ну, может быть, хоть какие-то, Маруся, найдутся?» – допытывался я. «Нет», – последовал еще более, чем в первый раз, уверенный ответ. «Ну ты хоть, Марусенька, каешься?» – «Нет, не каюсь», – спокойно отвечала мне девочка.
Какая радость – слышать, видеть, чувствовать чистую, правдивую от глубины сердца исповедь этого маленького человека. «Почему?» – спросите вы. Да потому, что она сказала самую настоящую правду. Нет у нее грехов ни в правом кармане, ни в левом, ни даже на столе, и в них она не кается, потому что не в чем. И даже не понимает она, что это такое «должна каяться», что такое «грех».
«А что это такое?» – спросила она потом о грехе. С разрешения мамы и самой девочки и, памятуя о том, что кого-то может заинтересовать этот случай, я решил написать о нем в этой статье. Правдива душа Машеньки. Маленькая девочка сказала то, что многие-многие взрослые люди (включая и меня, конечно, в первую очередь) не говорят из-за своей псевдостеснительности, забывчивости или даже незнания грехов.
 |
| Иерей Георгий Романенко |
Другой пример. К исповеди подходит отрок лет десяти, достает из кармана аккуратно сложенную записочку и начинает читать свои грехи: «Гордыня, тщеславие, нет любви к Богу... не сижу на месте, с утра до ночи смотрю телевизор...» Чувствуете, кто стоит за этой исповедью? Конечно, мама. Это мама написала за сына его грехи. Кстати, если оглянуться, то можно увидеть и саму маму. Она стоит неподалеку, за его спиной и наслаждается тем, как ребенок аккуратно и хорошо вычитывает грехи, ею же написанные. Конечно, почерк-то детский, но написано все с ее слов. После того как ребенок закончил читать, я попросил у него записочку и, разорвав, сказал: «Все это написала твоя мама». – «Да нет, батюшка, я сам написал», – возразил мне ребенок. – «Написал ты, конечно, сам, но диктовала тебе мама». – «Да, это правда», – ответил он. «А теперь скажи мне, Саша (имя изменено), были ли у тебя какие-то плохие дела? (Значение слова «плохо» он понимает.) Что тебе подсказывает твое маленькое сердце? Скажи то, что можешь сказать, а если стесняешься, так и скажи: “Стесняюсь сказать словами, но сожалею о сделанном”». И мальчик стал перечислять совсем простые грехи: уронил, разбил. Куда-то подевались сразу и гордыня, и тщеславие, и отсутствие любви к Богу. Мальчик каялся в том, что не помогал маме, огрызался... Вот почему я хотел бы обратиться с просьбой к родителям маленьких детей: «Дорогие папочки и мамочки, когда вы пытаетесь помочь ребенку подготовиться к исповеди, не забывайте, что он просто в силу возраста многого не понимает».
А после прочтения над ребенком разрешительной молитвы подошла ко мне его мама и стала жаловаться на сына: «Вы знаете, батюшка, он у меня исповедуется каждый месяц и все равно продолжает грешить. Вот какой у меня сын-то нехороший. Не может отказаться и от одного, и от другого... И причащается он, и исповедуется, и все равно продолжает грешить. Сколько раз я ему говорила, чтобы он исправился, а он – никак». Еще сказала мне, что сын ее исповедуется неискренне. Как будто есть у нее прибор для измерения искренности исповеди.
Но особенность детской исповеди (если исповедь действительно детская, а не материнская) как раз в том и состоит, что она непосредственна, искренна и правдива, и если мы будем это поддерживать, то ребенок, исповедуясь, будет меняться. Если правда и непосредственность, с которой говорят дети, останутся в их душах, то и они исправятся, ну а если будут, как попугаи, повторять, что им сказали другие, исправление затянется.
Дети часто молчат на исповеди. Священник спрашивает: «Ну ты хоть каешься?» – «Я не знаю», – отвечает ребенок. Но, я думаю, даже на молчаливого ребенка можно наложить епитрахиль и простить ему грехи. И молчание их считается покаянием.
Очень важно дать ребенку ощущение свободы. Ты – свободен и поэтому вправе сам выбирать – зло творить или добро, и ты вправе исповедоваться так, как ты считаешь нужным. Если чувство свободы подавить в детстве, внушая ребенку, что и как он должен говорить на исповеди, то он станет не лучше, а хитрее. Это само по себе насилие над духом человека. Когда мама или священник из-за псевдолюбви заставляют детей на исповеди говорить «как надо», не учитывая их возрастные психологические и психиатрические особенности, то первое время ребенок поступает так, как от него требуют, но потом, как правило, отходит от храма, потому что это – не его волеизъявление.
В моей практике было очень много примеров тому, как, взрослея, ребенок отходил от Церкви, а мама удивлялась: «Мы с самого раннего детства ездили по монастырям, источникам, молились, а сейчас ребенок даже слышать не хочет о храме». А почему? Потому, что не внесена была радость в церковную жизнь через маму. Не внесено было чувство свободы, особенно необходимое для мальчика. Были нарушены главные каноны Православной Церкви – любви и свободы. Я бы даже поставил сегодня свободу на первое место. Потому ребенок и отходит от веры, что буквой убивается дух. Потом, может быть, и вернется в Церковь молитвами матери, собственными страданиями, искушениями. Но мы уже сейчас должны трудиться над тем, чтобы детскую душу наполняла радость от посещения храмов, богослужений, формировать в ребенке чувство свободы и любви.
А теперь самое главное. Исповедь – это тайна, и тайна, дорогие мои родители, сия велика (Еф. 5, 32). На исповеди присутствуют исповедующийся, священник и Господь. Что именно вкладывает Господь в душу исповедующегося, в сердце священника, неизвестно никому. Только одному Богу. Хорошо или плохо прошла исповедь, правильно или неправильно каялся исповедующийся – судить не имеет права никто, потому что это – Таинство, и как оно свершилось и свершилось ли оно, не знает никто: ни священник, ни тот, кто исповедуется, а только Бог. И если мы подходим к исповеди человека, особенно ребенка, памятуя о том, что это – тайна, то знаем и то, что к Таинству нельзя подходить с человеческими мерками.
Мы можем подготовить ребенка к исповеди, рассказать ему, что есть плохо, что есть хорошо, что мучит совесть, что не мучит совесть, за что сердце болит, за что не болит, но поучать ребенка тому, как надо каяться, мы не имеем права. Почему? Да потому, что у нас самих-то исповедь слабая. Если бы у нас была большая вера и сильная исповедь, мы могли бы горы двигать и после покаяния не грешить. Но мы слабы, и говорит с ребеночком о покаянии, скорее, наша немощь, а потому и бываем мы часто похожими на тех, кто, не будучи каменщиком, берется строить дом, не будучи моряком, пытается переплыть бушующий океан.
Все начинается с простого и благоговейного отношения к чаду: оно – создание Божие, и подходить к нему для назидания надо с миром. Отвечая ребенку на вопрос: «Для чего мы исповедуемся?» – можно сказать: «Чтобы быть ближе к Богу, чтобы Господь мог нам помочь». Исповедь – это общение с Богом, а о Боге с ребенком надо говорить просто, искренне, с любовью и без чувства превосходства.
Воспитание свободы любовью
Как много ошибок делаем мы, родители, оттого, что считаем ребенка частью себя. «Я его выносила, я его выкормила, я его и сейчас кормлю, пою и одеваю, – думает мать. – Недосыпаю, недоедаю, значит – мое». Нет, мои дорогие родители. Ребенок появляется на свет волею Божией, а потому и кормите, и одеваете, и ухаживаете вы за ним тоже Промыслом Божиим. Напомню, что даже когда ребенок находился в утробе матери, то он уже не принадлежал ей. Мало кто об этом знает. Он только ел то, что ела мама, а на самом деле у ребенка – своя кровь, свое сердце, свой мозг. Плацента – это материнское ложе, но сам плод не связан с плацентой, с ее помощью он только питается. Поэтому все ваши добрые дела по отношению к чаду – уже не ваши дела, а Божии, и хочу напомнить, что это ваша обязанность перед Богом и людьми – кормить, поить, воспитывать, холить и лелеять ребенка – еще и потому, что только тогда, когда вы делаете все это, у вас появляется шанс быть накормленной и обласканной им в старости и дать достойный ответ Богу.
Не забывайте о том, что ваш ребенок – уникальная, единственная в прошлом, настоящем и будущем личность. Таких людей не было до него и после него не будет, и мы должны воспитывать его как уникальную личность перед Богом и людьми. Когда мать любит своего ребенка не за то, что она его кормила, поила, растила, а за то, что Господь дал ей возможность иметь чадо, тогда она относится к нему с чувством уважения и духом любит его. Хотя не во всех матерях это чувство есть. Почему? Потому что сами они были воспитаны советским обществом и не имеют в своей душе терпения, смирения, любви, прощения... Если и у вас этого нет, то надо найти в качестве примера для подражания такую женщину, у которой эти качества есть, и у нее учиться общению с детьми. Если в вашем окружении нет таких женщин, то надо просить у Господа покаяния и иметь строгое отношение к себе, чтобы даровал Господь вашей душе чувства, необходимые каждой матери для воспитания детей.
Приведу пример из врачебной практики, из которого вы увидите, каким должно быть отношение матери к своему ребенку. Бригада скорой помощи прибыла на вызов к мальчику трех лет. Врачи вошли в квартиру. Ребенок испугался их и разразился громким криком. Ну, еще бы! Двое неизвестных людей зашли в его комнату, раскрыли свой ящик, один из них вставил в уши неизвестные трубки (фонендоскоп) и стал протягивать к мальчику руки (чтобы послушать его). Каковы обычные действия наших мам в подобной ситуации? Надо запретить ребенку плакать и бояться: «Перестань кричать! Не плачь! Замолчи! Врачи будут лечить тебя, они тебе помогут», – говорят они строгим голосом и без того перепугавшимся малышам. Но это была другая мама, единственная из многих и многих знакомых мне мам. Она взяла из рук врача фонендоскоп, показала его ребенку и начала терпеливо объяснять: «Посмотри, это совсем нестрашная зеленая трубочка. Видишь, как она похожа на твою игрушечную змейку». Это была мама, которая снизошла до уровня своего чада. Ведь оно не понимало, что такое «температура», и не знало страшных слов «воспаление легких». Оно просто чувствовало, что ему плохо. А мама чувствовала, что плохо ее ребенку, и старалась успокоить его. Когда он успокоился, перестал бояться и плакать, глазки его заблестели – врач послушал его. Как просто и как сложно. Но в чем заключается эта простота? Простота заключается в отношении к ребенку: не как к вещи – «мое», а как к человеку, уникальной личности пред Богом. А сложность состоит в том, что в нас, современных людях, нет любви к детям.
Зачем я все это рассказал? Да затем, чтобы родители знали, что подход к ребенку надо искать через его личность и подходить надо с любовью. Не через наше «хотение», а через его возрастные возможности, учитывая его генетические особенности. А примером любви для вашего чада должны стать вы сами. Сразу хочу спросить у родителей, которые хотят видеть свое чадо верующим и православным: «Сколько времени вы тратите на ежедневные коленопреклоненные молитвы за ваших чад? Час? Десять минут? Сколько вы поститесь за вашего ребенка?» Если это занимает хотя бы полчаса, то слава Богу! Ребенок ваш будет хорошим и послушным, а если нет и минуты, то чего же вы хотите? Если вы не молитесь за вашего ребенка, значит, он вам не нужен. Как же при этом можно чего-то требовать от ребенка?
Приведу другой пример о другом мальчике. Его мама, прочитав как-то книгу Бенджамина Спока, которая попала к ней в руки, когда сын уже вырос, сказала ему: «Если бы я прочитала Спока, когда ты был еще маленьким, то я и воспитывала бы тебя по его советам». – «А если бы ты читала не Спока, а Глока или Мока, ты бы тоже воспитывала, как они посоветуют?» – спросил ее в свою очередь сын. Мать его ничего не поняла, только обиделась. А он лишь хотел ей сказать, что воспитывать надо сердцем, а не тем, что вам советуют пусть даже знаменитые ученые. Если бы мама воспитывала сына с любовью, то ребенок и перенес бы это чувство в свою взрослую жизнь. А если нет в нас этого дара любви, то надо просить его у Бога.
Что касается маленьких детей, то для того, чтобы они постоянно чувствовали вашу любовь, надо проводить с ними больше времени. Современные родители недопустимо мало времени проводят с детьми. Сядьте как-нибудь вечером и посчитайте, сколько времени вы провели со своим ребенком за минувший день (полчаса, два?..) Только считайте именно то время, в течение которого вы были с ним (просмотр телевизора, уборка, стирка белья – не в счет): общались, играли, разговаривали. А если вы не играли и не разговаривали, то как может ребенок почувствовать, что вы его любите? Общаться со своим ребенком, беседовать с ним – это родительская обязанность. В общении, беседах и играх мы как бы невзначай говорим с детьми о Боге, но только невзначай, потому что, если мы будем говорить с ними о Боге всякий раз как только они попадаются нам на глаза («Миша! Маша! Спасайтесь! Погибнете!»), они послушают нас первый день, второй, а на третий – перестанут слушать.
Четко и ясно выражайте свои эмоции, говорите вашему ребенку, что вы его любите и радуетесь ему. От количества ваших молитв, поклонов и постов зависит внутренняя любовь вашего ребенка к вам и ваша к нему. Вот как интересно, внутренняя любовь. Замечено, что если мы за кого-то молимся, сопереживаем кому-то и особенно накладываем на себя подвиг (именно на себя с благословения мужа и духовника), то Господь вкладывает в душу того человека, за которого мы молимся, и нашу душу похожие чувства, мысли и действия. Вот почему от наших молитв, постов и бдений зависит наше отношение к ребенку и его к нам.
Без наказания?
Возвращаясь к повседневным проблемам воспитания, нельзя обойти стороной и тему наказания. Если маленькое чадо не внемлет родительским увещеваниям и продолжает мучить кошку, то как здесь поступить? Кошку лучше отдать в хорошие руки – убрать раздражитель. Если вы не хотите, чтобы ребенок совершал грех, уберите кошку. Если ребенок не слушается постоянно, то надо его наказывать: лишать сладкого или того, что он любит. Если это не помогает, то нужно наказывать ремнем. (Я имею в виду такой возраст, который позволяет наказывать ремнем, не озлобляя ребенка и не вызывая у него ответного чувства агрессии.) Есть святые вещи, есть Закон, и его нарушать нельзя. Нарушение Закона должно вести к наказанию. И ваша обязанность – объяснить ребенку, за что его наказывают, до порки и после нее.
Рассказать вам, как, по-моему, правильно пороть детей? Голову ребенка твердо зажимаете в коленях. Кожаным ремнем очень-очень сильно и коротко бьете его со всего размаху по мягкому месту три-четыре раза. Ни в коем случае нельзя наказывать не больно.
Игривое «а-та-та» – это не наказание, а издевательство над процессом воспитания. Наказание должно быть строгим и применяться тогда, когда ребенок не понимает слов, не исправляется полностью, и вы уверены, что это наказание положительно повлияет на него. Ребенок обидел маму, плюнул на иконы... Его предупреждают: «Нельзя этого делать. Накажу ремнем». Тогда он плюнул на бабушку. Его снова предупреждают: «Накажу». После неоднократного предупреждения, особенно, если дело касается оскорбления святыни, матери, бабушки, издевательств над животными, надо наказывать телесно. Но есть дети, которые делают что-то специально для того, чтобы их наказали. В таком случае это – работа для врача психиатра. Есть «вычурные» случаи, в которых нельзя разбираться самим. Как психология, так и психиатрия – науки серьезные, и поведение некоторых детей требует вмешательства врача-специалиста, самим можно наломать дров.
И еще вот что надо помнить родителям: до 14—15 лет грехов у детей меньше, чем у нас с вами, взрослых. Если их и нас забрать сейчас, то в рай попадут, скорее, они. Но, с другой стороны, правда и то, что дети – не ангелы. Не ангелы потому, что детская душа еще не имеет таких высоких чувств, как, например, глубокое покаяние, сострадание, а все, что у них есть – ласка, нежность, – все это может быть лишь чертой их характера или свойством, которое они переняли от вас или от бабушки. Большинство детей, сколь бы удивительным вам это ни показалось, не понимает заповеди Христовой: Блаженны нищие духом (Мф. 5, 3), а мы от них этого понимания требуем. И когда они совершают дурной поступок, то по своей незрелости не осознают его как грех.
Что мы посоветовали бы родителям, которые хотят воспитать своих детей в духе любви и свободы? Первое. Всегда подчеркивайте свободу выбора в вопросе принятия решения: что хочет исповедовать ваше чадо от юности и до гроба. Второе. Помните, что высшие эмпирические качества души созревают в человеке примерно к двадцати одному году. До этого возраста он многого не понимает в полном объеме. Например того, что такое ответственность. А если учесть, что наши дети появляются на свет зачастую с родовыми травмами, в плохих условиях, в плохом окружении, где родители сами по себе не очень-то хороши, то, дай Бог, чтобы человек вообще когда-либо осознал в полной мере, что такое совесть, что такое жертвенная любовь, что такое свобода. А отсюда, дорогие мои, вытекает, что требовать от ребенка то, чего он пока не понимает и не осознает, нельзя. Если он понимает, что нельзя убивать букашку, то именно этого от него и требуйте: «Не надо букашку убивать». А если он не знает, что такое тщеславие, зачем же требовать от него, чтобы каялся в тщеславии. «Ты – тщеславный», – говорите вы ему. «Да, я тщеславный», – соглашается он с вами и не понимает при этом, что это такое. Во всех воспитательных моментах у вас должна присутствовать память о том, что вы его любите, и если вы его наказываете, то делаете это только из любви к нему.
Этот страшный подростковый возраст
Что касается подросткового возраста, то святитель Иоанн Златоуст сказал об этом периоде, что, какими станут дети после подросткового возраста – хорошими или плохими, не знает никто из людей, только Бог. Это самый тяжелый возраст для человека.
Как нужно родителям относиться к детям, находящимся в подростковом возрасте? Не раздражайте детей ваших (Еф. 6, 4) и любите их. Почти все хорошие и плохие качества закладываются в души детей поведением родителей. Если будем сами заниматься зарядкой по утрам, то и ребенок будет ею заниматься, будем интересоваться математикой, и ребенок будет интересоваться математикой. Каков поп, таков и приход. А если вам очень хочется помочь вашему чаду научиться чему-то хорошему, то закроются ваши глаза и уши и останется только одна любовь к этому человеку, а если в вас есть любовь, то вы уже можете что-нибудь ему посоветовать. Почувствуйте, что в вас уже нет раздражительности, агрессии, всезнайства, и только тогда вы можете что-то ему сказать коротко и ясно, а остальное, мои дорогие, доверьте Богу. Он и Его Пречистая Матерь так любят детей, что все управят!
Что происходит с нашим чадом в подростковом возрасте? Ребенок входит в стадию пубертата, и начинается самоутверждение. Самоутверждение на ком? Чаще всего на близких – на матери и отце. Родители говорят одно, а он делает другое. Отец с матерью хотят что-то услышать, он не говорит. Они пытаются заставить его сделать что-то полезное, а он не делает. Не молится, не постится, не ходит в храм... Как нам реагировать на его поведение? Не раздражаться, многотерпеливостью и любовью покрывать его грехи, на крик и грубость отвечать лаской и нежностью. Если он поздно возвращается, выходить на улицу искать его, помахивая прутиком и приговаривая: «Вот сейчас я тебя прутиком приласкаю...» И так постоянно с любовью обуздывать эту лошадку.
А тут еще ко всем прочим трудностям появляются подружки, друзья. Но здесь уже вы должны стараться контролировать его жизнь. Убеждать, а где-то даже и запрещать ненужные связи. Недавно у одних моих знакомых произошел такой случай. Девушка двадцати двух лет пришла домой и сказала, что хочет вступить в «пробный» брак, то есть привести к себе молодого человека и жить с ним, не расписываясь. Отец сперва пытался вразумить ее, но, не достигнув желаемого результата, сказал: «Дорогая моя, собирай вещи и иди к нему с содержанием. Живи, сколько хочешь, и пробуй. Уходи из дома – поживешь у этого парня, потом еще у какого-нибудь, ко мне больше не приходи...» И девица, испугавшись лишиться отца, послушалась его. Так и мы должны поступать. Надо сказать ребенку: «Если женишься, приводи жену, а если нет, я не имею права предоставить тебе дом для греха». А если вы оказались поставленными перед уже случившимся фактом, да умудрит вас Господь.
Дети могут все сделать и без нашего благословения, поэтому мы должны постоянно рассказывать им вещи, оберегающие их жизнь. Только делать это надо мудро. Вместо того чтобы запрещать смотреть телевизор и читать вредные журналы, лучше отключить антенну и не держать дома литературу, которую неполезно читать ребенку. Но свободу необходимо предоставлять даже подростку. Нельзя проверять его стол, постель, карманы. Мы не должны своими действиями ущемлять его божественное и человеческое достоинство. Несмотря на все возрастные трудности, мы должны продолжать любить свое чадо и любить, может быть, даже больше, чем любили его маленьким и послушным, потому что любить хорошего может каждый, а любить плохого тяжело. Да, действительно, это очень ответственный момент – плохого любить трудно, и в то же время ребенок должен чувствовать, что вся твердость, которая есть у отца и матери, проистекает только из любви к нему. Потому вы и тверды, что любите.
Еще одна болезнь роста современных детей – музыка. Однако если любовь к плохой музыке не превращается во всепоглощающую (майки, символы), которая требует помощи психолога, то ее не надо бояться. Все это пройдет. Они попробуют и не захотят больше, потому что хорошее всегда победит. Если этого пока не произошло, то здесь сильна только ваша тайная молитва и терпение. В утешение родителям могу привести пословицу: «Тот, кто в детстве не перебесился, в старости с ума сойдет». Еще раз напомню, что в терпении вашем всё. Не нравится вам, что дочь накрасилась, напудрилась, но ведь отнимать у нее пудру, умывать ее насильно – плохо. Лучше встаньте на колени, плачьте и молитесь о ее вразумлении, причем так, чтобы она вас не видела. Хотя я считаю, косметика – это не самое страшное. Если бы ваша дочь с самого рождения никогда не видела, как мать пользуется косметикой, то, наверное, и у нее не возникло бы желания краситься. А то получается, что наши требования к детям и наши требования к себе слишком отличаются друг от друга, а начинать часто надо с себя.
Еще один камень преткновения в отношениях отцов и детей – компьютерные клубы. Детям нравится ходить в компьютерные клубы. Плохо это или хорошо? Компьютеры – не грех. Грех, когда ребенок играет в плохие игры. Есть игры сатанинские, и, если ребенок играет в такие игры, его надо предупредить: «Или ты перестаешь в них играть, или я запрещаю тебе пользоваться компьютером». Думаю, что ни один ребенок не сделает выбор в пользу сатанинских игр.
Что такое клуб? Общение, несколько человек принимают участие в игре, дешевое вечернее и ночное время – это хорошо. Но только отцу нужно туда идти вместе с ребенком. Взрослые часто говорят: «Времени нет». Но ведь ночью у всех есть время. Спать хочется? Но ведь вы родили ребенка, воспитываете его, значит, постарайтесь быть с ним везде. Попробуйте войти в его мир, посмотрите, как он реагирует... Это интересно. И ребенок будет чувствовать, что вы любите его и ради этой любви пошли вместе. Разве это плохо? По-моему, это святая обязанность каждого отца. Если вы не считаете ребенка самостоятельным, вы обязаны быть вместе с ним в позднее время, обязаны жить теми интересами, которыми он живет. Страшны не клубы, а наше безразличие к детям. Хорошо, если вы – с ними, и плохо, если они – без вас. Будьте с ними «в аду» и «в раю». Девяносто процентов подростков жалуются на одну простую вещь: «Родители нас не понимают».
Мамы и папы, будьте рядом со своими детьми, участвуйте в их проблемах, чтобы они видели вашу заботу и ваше внимание. А насмешливым сверстникам ребенок может сказать: «Я папу своего люблю, и поэтому он – со мной». Ему не будет трудно это сделать, потому что почти все дети любят своих родителей. Когда я работал в детском доме для детей с глубокой умственной отсталостью, родители которых в большинстве своем были опустившимися людьми, которые отбирали у детей деньги, били их, – то увидел, что дети любят даже таких родителей. И нас с вами тоже любят. Только надо создавать мир в семье, чаще выслушивать своих детей, строить взаимоотношения, пронизанные любовью. Не дети должны строить такие отношения, а мы.
Святые отцы говорили, что дар свободы даже важнее дара любви. Поэтому, если в наших отношениях с детьми нет свободы, все остальное меркнет. Свобода – это высший дар. Если ребенок вас о чем-то просит, надо вникнуть в его проблему, выяснить, что в ней хорошего и что плохого, вместе все обсудить. Христианский дух, который мы в себе воспитаем с помощью молитвы и духовника, подскажет правильное решение в сложной ситуации. Недостаточно выучить теорию педагогики и начать применять к собственному ребенку. Каким бы плохим и злым ни был ваш ребенок, вы обязаны его любить, доверять ему и воспитывать в нем чувство свободы. Наши дети должны вырасти не столько «правильными», сколько духовными.
Грехи, о которых стыдно говорить
Дети, особенно более старшего возраста, стесняются говорить о своих грехах, касающихся взаимоотношений с противоположным полом. Некоторые батюшки, видя такую стеснительность, начинают детей «раскручивать» (есть такое нехорошее слово): «Делал ты это или не делал?» Я не сторонник такого подхода. Почему? Во-первых, потому что грехи, совершенные против седьмой заповеди, детьми не полностью осознаются, во-вторых, потому, что родители, в силу разных причин, не приучили детей в них каяться, в-третьих, потому что воспитание у этого ребенка не особенно православное и, наконец, в-четвертых, – психология человека так устроена, что многие стесняются и не могут этого высказать. Любому ребенку можно нанести психическую травму, если без его желания начать «выводить его на чистую воду» в таком деликатном вопросе. Если он не рассказывает подробностей своих согрешений против седьмой заповеди, то вытягивать из него их нельзя.
Родителям надо учиться деликатно воспитывать в ребенке стыдливость как иммунитет против этого греха.
Как это сделать? Не скрывать своего отношения к греху. Увидев на улице непристойный плакат, как бы невзначай сказать своему ребенку, что вам самому стыдно смотреть на такое, а значит, и детям не надо на это смотреть. Бог не любит этого, но попускает для нашего смирения. Говорите с ребенком просто, спокойно и без смущения. Он должен ясно себе представлять наше отношение ко греху. От того, каким мы сформируем его отношение ко греху, зависит его будущее.
Детский пост
Для чего вообще нужен пост? Для того, чтобы смирять свои страсти. Детский пост должен быть по силам маленькому человеку. Отсюда следует то, что ребенок должен ограничивать свою плоть в пределах тех возможностей, которые ему доступны. Если ребенок не может обойтись без шоколадки, пусть он лучше ее съест, чем начнет воровать или обманывать родителей. Пост должен начинаться через собственное желание и молитву духовника, но духовник – не гуру, не начальник. Если ваше мнение идет вразрез с мнением духовника, то ребенок должен слушаться родителей, потому что главный ответ перед Богом за свое чадо дадут родители, и в большей степени отец как глава семьи.
Самое главное в посте – не количество мяса, от которого мы отказываемся, а приобретенная духовная польза. До семи лет ребенку надо расти, поэтому не надо мучить его постом. Пост для ребенка – не смотреть телевизор, не обижаться, не ссориться с мамой, слушаться родителей, убирать квартиру. Ведь не в еде же главное, а в духе. В духе и в тех вещах, от которых ребенку по силам отказаться. А если он не может отказаться от скоромного, то пусть лучше он поест, чем будет ходить голодным и раздражаться на родителей и Бога за Его пост.
Но как объяснить ребенку, почему нельзя есть шоколад или играть в компьютерные игры во время поста? Ведь он пока еще плохо понимает, что такое пост. Хорошо он понимает только то, что нельзя есть и играть. Поэтому старайтесь объяснять образно и коротко: «Нельзя есть, потому что Бог не разрешил, а раз ты съел – ты покайся в этом...» – без лишних назиданий и влезаний в ум, который еще не созрел, и в душу, которая еще не окрепла. Короткие и образные рассказы оказываются в этом возрасте более действенными, чем многочасовые занудные проповеди.
Опыт, полезный всем
Дорогие батюшки, не судите строго детишек, они не ведают, что творят, потому что не осознали пока еще всю полноту ответственности за грехи, которые совершают. Подход к детям должен быть у нас более любвеобильный, чем бумажный и буквенный. Более духовный должен быть подход к детям. И еще раз скажу, что Таинство Исповеди никто оценить не может. Никто: ни психолог, ни психиатр, ни сверхумный протоиерей, ни старец. Исповедь совершилась – всё. Как она совершилась, хорошо или плохо, мы не имеем права судить. Как только мы начинаем обсуждать, у кого хорошо, а у кого плохо произошла Исповедь, мы тем самым делаем укор Богу в том, что священник разрешил причащаться тому, кто не исправляется. Исповедь – это Таинство и поэтому обсуждению не подлежит.
Дети, особенно маленькие, очень хорошо понимают, когда с ними обращаются с чувством превосходства и всезнайства. Слушая старших, они, конечно, могут открыть широко глаза, рот, но если священник обращается с ними свысока, то в дальнейшем душа ребенка не открывается такому священнику. Порой ребенок не может рассказать и объяснить все сразу, а батюшка думает: «Ну, что там, это же ребенок, сейчас научу его, как жить, как дышать, и все будет нормально». Нет, не будет. Даже многие взрослые люди ведут себя осторожно на исповеди и не открывают сразу сугубо интимные вещи незнакомому священнику.
Но тогда как надлежит относиться к маленькому чаду? Относиться к кающемуся грешнику, произносим мы эти слова или нет, надо с уважением. И лучше сразу настроиться на то, что объяснять простые вещи ребенку придется не один раз. Даже самое, казалось бы, для него важное он не может понять сразу, поэтому нужно коротко, без раздражения и лени рассказывать об одном и том же с нескольких точек зрения. Если вместо объяснений мы будем отмахиваться от ребенка, как от назойливой мухи, и на его вопросы отвечать: «Я тебе все уже рассказал, я тебе уже все сто раз объяснил», то он закроет от нас свою душу и свои мысли, и тогда нам будет трудно помочь человеку, который нас боится и не любит.
Прежде всего для священника необходимо, как Господь откроет, вычленить на исповеди тот грех, который больше всего мучает чадо и с которым надо начинать бороться в первую очередь. Подсказывает больше сердце самого человека по молитвам духовника. Священнику надлежит хорошо взвесить силу воли этого ребенка, молитвенно попросив у Господа, чтобы подсказал, насколько можно ребенку помочь. И потихонечку исповедь, покаяние ребенка, ваши молитвы и любовь Господа будут менять его состояние, а более всего изменяет душевное состояние ребенка Литургия. Молитва на Литургии способна совершенно изменить человека. Но не надо просить: «Помоги, Господи, моему дураку и идиоту», – надо молиться с любовью.
Еще, я думаю, духовник может отказаться от ребенка. Это возможно, если священник не находит контакта с чадом. Ребенок не слушает батюшку, не понимает его. Это не значит, что ребенок – плохой. Это значит, что священнику надо разобраться в себе. И такой священник должен себе признаться, что он не может вести этого ребенка. А родителям надо поискать другого батюшку – более опытного. Священнику же надо, наступив на свою гордыню, признаться, что он не может этому чаду помочь.
Дорогие родители За ваше чадо ни духовник, ни даже сам Патриарх не несут такой ответственности, какую несете за него вы. И, если он находится в том возрасте, в котором дети еще слушают своих родителей, вы обязаны сами решать, помогает духовник вашему чаду или нет. Если вы видите, что духовник не помогает ребенку, вы должны сделать так, чтобы ребенок к нему не ходил... Родители, особенно отец, несут всю полноту ответственности за духовную жизнь детей.
Очень хорошо, когда между духовником и родителями ребенка есть взаимопонимание и любовь, но священник должен знать, что он не хозяин в семье и поэтому не может заставить семью исполнять свою волю. Священник может только посоветовать, но принимает решение отец. Мать должна всей своей жизнью и своим поведением показывать ребенку, что она находится в послушании у мужа. Если в семье жена не показывает послушания мужу, то и ребенок вырастает непослушным. У каждого из нас среди знакомых есть так называемые «православные матушки», которые не слушаются мужей, учат жить всех подряд, а потом удивляются: «Почему же у нас дети такие непослушные?» Да потому, что не исполнена главная заповедь, которую дал жене Господь и которая превыше поста и молитвы, – быть в послушании у мужа. От нашего смирения и послушания зависит будущее наших детей. Даже если мужа раздражают иконы, надо их убрать и молиться незаметно, а не воевать с ним. Прав он или не прав, пусть судит Господь, а не жена. Святитель Иоанн Златоуст говорил, что, если у нас плохая жена или плохой муж, это не что иное как наказание за грехи нашей юности (по этой же причине не стоит при посторонних осуждать своих мужей и жен). Личным примером покажите ребенку, что такое послушание. Современное общество не знает, что это такое. Только опытно узнав, что есть иерархия семейных отношений, ребенок сможет понять, что такое гармония, и научится жить в семье.
Аминь.
* * *
Рекомендуем сборник «Семейное счастье», издательство Даниловский благовестник, 2008
Фото: Сергей Веретеников
